Imegens pizarras!

Lembrancinhas para recém-nascido da Ivete Sangalo

Muitos fãs estão curiosos para saber como é a lembrancinha de Marcelo, fruto de seu relacinamento com Daniel Cady.

O casal escolheu um ursinho sentado em uma cadeira de praia para representar o nascimento do menino. Familiares e amigos, como seu irmão Jesus, já estiveram no quarto para visitar a baiana e seu herdeiro.

Em tempo: Marcelo pesa 3.600 kg e nasceu, às 21h03, deste sábado, por meio de cesariana na maternidade Santa Maria, no Hospital Português de Salvador. Mãe e filho passam bem, sem previsão de alta.

Pra que ele quer a foto dos tres?

Piada do Dia

Bebado no Onibus

O bebado entra no onibus, senta no ultimo banco, e la pelas tantas grita:Do meu lado direito só tem viado e do lado esquerdo só tem corno, e nisso o onibus passa num buraco e todos caem no chaum e um cara grandaum fala pro bebado:Quem que é viado aqui, e o bebado retruca:Agora ja num sei , misturo tudo!

Notícias (ou não) "Inventada boneca que toma leitinho"

EM ALGUMA CIDADE ESPANHOLA, Espanha -
Cansado de ter as mãos calejadas de tanto adorar a sí mesmo? A fim de curtir altas aventuras com uma bonequinha que faz coisas que até Deus duvida? Pois seus problemas se acabaram!

Um fabricante espanhol de bonecas, afim de desbancar as donas de artigos eróticos infláveis, cria a primeira boneca que toma leitinho. Chamada de Chica Chupon (em bom Portuñol), a boneca foi inventada para desincentivar nerds, punheteiros e companhia, à pratica da sublime arte religiosa do Onanismo. Afinal, porque fazer uma coisa se podem fazer por você e dez vezes melhor???

Diferentemente de qualquer boneca inflável, que só fica parada quando quem faz o trabalho todo é o praticante, a Chica Chupon faz todo o serviço pelo seu dono, basta encaixa-la confortavelmente em seu amigo, na posição mais adequada ao seu prazer que a bonequinha começa, sozinha, o movimento de sucção, sem que haja necessidade do movimento de "ida e volta", "sobe e desce"!

Nem a Sua mãe e nem a sua irmã fazem igual! Faça o teste com as três!


***Comentários de Leitores!***

"Brilhante!!!"
Nerd punheteiro sobre Chica Chupon

"Perdi o emprego!"
Prostituta sobre Chica Chupon



Pode acontecer o perigo de ela engasgar com o leitinho, para solucionar esse incoveniente basta dar uns tapinhas na costa dela que ela desengasga na hora e continua a sua função.

No começo, o objetivo era incentivar as meninas ao aleitamento materno desde cedo, sendo o protótipo um bebê, porém, vendo a diminuição no número de filhos por mulher e o aumento do numero de punheteiros no mundo, o empresário resolveu arriscar todos os seus negócios nesse novo brinquedinho, que possui vários tamanhos e estilos, que, em vista da anciedade de seu público alvo para o seu lançamento, apresenta mais chaces de lucros do que qualquer outro lançamento desse ano.

Notícias (ou não) "Chapinha vitima uma loira desavisada"

Uma loira veio à óbito nessa última quarta-feira (12), encontrada no chão de sua casa, vítima de uma chapinha que não era à prova d'água.

A jovem, no auge dos seus 45 anos, resolveu faltar a escola, onde cursava a quarta série do fundamental, por estar com suspeita de Gripe suína. Suspeita-se que, sem mais nada pra fazer, ela tenha resolvido tomar um banho e embelezar-se um pouco (afinal estava doente e, até então, não morta). Depois de ter saído do banho, ligou a sua chapinha Mega Hair Alisation da Polishop, e, pensando que não havia problema em usar um produto elétrico estando molhada, ao ligá-la, recebeu uma descarga elétrica, que fritou TODOS os poucos neurônios que possuia, levando-a à óbito.

Uma foto da meliante no local do crime.
Interrogada, chapinha diz que não sabia de nada.

A família sabe o quanto é perigoso deixar uma loira por aí mexendo com materiais elétricos, "...mas ela jamais era deixada sozinha, somente nesse dia houve uma excessão!", relatou o pai da vítima que a encontrou com a culpada pelo assassínio em mão.

O Conselho Tutelar compreende e apoia a família, que irá entrar com um processo quanto à empresa, pois já está mais do que na hora de criar uma chapinha à prova d'água, afim de diminuir as mortes de outras pessoas que não sabem que água e eletricidade não combinam, ou pelo menos criar uma cartilha informativa (com desenhos ilustrando o perigo), para aqueles grandes adeptos do "entendeu ou quer que eu desenhe?"

Sexy relança revista com Samambaia sem roupa!

Mas Danielle Souza não gostou; acha que estão se aproveitando dela

Mesmo contrariando a vontade da modelo, que não queria ver a revista relançando fotos suas nua, a Sexy lançou uma edição especial do ensaio sensual feito por ela em agosto.

Procurada pelo R7, Danielle Souza confirma que não gostou.

- A revista está se aproveitando.

As fotos foram feitas em Bonito, no Mato Grosso do Sul.

A Sexy está pegando carona no sucesso que a modelo fez no programa A Fazenda, da Record, que a fez ficar com frequência na mídia.

A revista, que chega às bancas amanhã (9), vem com pôster e DVD com 18 minutos de duração.

Tudo por dinheiro!

Bárbara aceitou POUSAR NUA por CAUSA do DINHEIRO!


Em setembro de 2009, Bárbara Borges pousou nua, pela segunda vez, para a Playboy (…) Em entrevista ao R7, ela disse que um dos fortes motivos de ter feito as fotos, pela segunda vez, foi o dinheiro.

Jura? E eu comprei a revista achando que o ensaio era em solidariedade aos praticantes do onanismo. Que vaca mercenária.

Bons tempo da Playboy moleque feita com amor à camisa e sem Photoshop.

10 dicas para curtir a vida adoidado

"Curtindo a vida adoidado" é um clássico do cinema mundial. Puro anos 80! John Hughes, falecido no início de agosto, estará eternizado para sempre na calçada da fama da mente daqueles que amam a sétima arte. Seus filmes inúteis e descompromissados continuarão a lotar as sessões da tarde de qualquer canal.
Mas... O que é mesmo curtir a vida adoidado? Eu realmente não devo ser o primeiro a ser consultado, mas mesmo assim, coloco aqui 10 dicas que acredito ser verdade. E é claro, sempre partindo do meu ponto de vista doentio.


10 dicas para curtir a vida adoidado


1 - Nunca se case

Deixa para pensar nisso bem mais para frente, e se possível, nem pense. Casamento é uma prisão, é a sua castração total. É a perda de algo que você nunca mais vai recuperar, a sua masculinidade.

2 - Sexo, sexo, sexo

Quer coisa melhor do que a natureza deu para o ser humano? O sexo te libera, o sexo faz você alcançar o nirvana, desde que saiba fazê-lo sem culpa, e sem complicações. E se você for homem, nunca esqueça da camisinha.

3 - Faça aquilo que gosta

Faça aquilo que te dá prazer, e se não der, busque outra coisa. Não faça como essa anta aqui que permanece fazendo coisas que o levará a ter um ataque cardíaco fulminante logo, logo. Lembre-se que o dinheiro não é tudo.

4 - Não faça o que os outros querem

Só você sabe o que é melhor para você mesmo. Quando os outros (especialmente seus pais) ficam te dando sugestões sobre o que fazer e como fazer, é porque eles querem enxergar em você aquilo que não puderam ser. A opinião deles deve se levar em conta? Claro que sim, afinal são os seus pais, mas é o futuro da sua vida em jogo que conta.


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Piada do dia O APOSTADOR

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

piada do Dia Aprendendo com o Jacó

O Jacó para seu filho:
- Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho responde:
- Pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacó:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates!
O filho: - Bem... neste caso eu aceito.
Então Jacó vai à procura de Bill Gates. Jacó para Bill Gates:
- Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para se casar.
Jacó: - - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Nesse caso, tudo bem!
Finalmente Jacó vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacó:
- Sr. Presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente:
- Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.
Jacó:
- Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
- Neste caso ele está contratado!

"Pizzaria Brasília avisa: a maior pizza nunca feita na história desse país sera feita ainda esse mês"

Pizza em escala real

BRASILIA, País dos otários -

Atenção, Atenção!

Os famosos pizzaiolos do mundo anunciam: A maior pizza nunca antes feita na história desse país será preparada ainda este mês!

"Já está tudo decidido, está apenas em segredo. [...] Eu estou cumprindo um dever cívico sem medo de nada. Estou preparado para tudo."
Duque, pizzaiolo chefe do mês

Ontem, o pizzaiolo chefe já tinha afirmado que todos os ingredientes já tinham sido comprados com dinheiro público: 7 toneladas de massa de tomate, 42 mil dúzias de ovos, 69 toneladas de farinha de trigo. Dizem que Lula vem ajudando nos bastidores a conseguir ingredientes e tudo necessário para esta pizza, porém , perguntado sobre isso, o idiota filho da puta fudedor do país presidente afirmou, como sempre:

"Eu não ƒei de nada! Num é pobrema meu! Nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ um previdente ƒoube tantaƒ coivaƒ ƒobre nada que nem eu."
Diz Lula

A Pizza será feita com um tipo de carne rara: Dinossauro Maranhense.

Segundo o regimento interno da pizzaria, ele como presidente tem o direito de fazer toda a pizza que quiser.

Mas avisa: por mais que tente fazer a pizza, ainda há chance dela não ser feita (HAHAHA) pois da descisão que ele tomar ainda cabe recurso.

Os especialistas porém garantem: a maior pizza do Brasil com certeza será feita. Se você tiver em Brasília porém, não se anime: essa pizza só pode comer quem tiver cargo público. Assim sendo, a pizza não será consumida totalmente , pois apenas a minoria privilegiada consegue um pedaço. Todo o resto será jogado nas ruas, deixando aquele cheirinho de podre tão comum em Brasília.

Curiosidades Sobre o Celular

Wanessa acordou com o barulho. Acordou e viu que o celular havia explodido. Ninguém se machucou, mas a irmã dela, Walesca, ainda sente dores na cabeça, duas semanas depois. Não se sabe o que provocou a explosão. A família deu queixa no Procon, mas a preocupação agora é com a saúde.

O médico que examinou Walesca não encontrou nada, mas fica a pergunta: o telefone celular pode ser perigoso? Com a palavra, um especialista da Universidade de São Paulo, Paul Jean Jeszensky.

“Não se pode dizer que celular cause danos à saúde.

No entanto, é preciso alertar que existe uma grande pesquisa nessa área, muito dinheiro investido para se ver as conseqüências da radiação sobre o homem e não existe nada estabelecido sobre isso ainda”, diz Jeszensky. É proibido usar celular dentro de avião. Por quê? Pode derrubar o avião?

“Não, o celular não pode derrubar um avião. No entanto, deve-se tomar cuidado com um fenômeno chamado interferência eletromagnética, que é a possibilidade de um aparelho interferir em outro“, explica o pesquisador.

Ou seja, de o celular interferir no rádio do avião. Por isso, durante o vôo, jamais use o celular.

Em São Paulo, existe uma lei que proíbe o uso de celular em postos de gasolina. Isso porque uma possível faísca poderia pôr fogo nos vapores de combustível.

“A questão da faísca de celular em posto de gasolina é, na verdade, uma grande bobagem, porque carros fazem muito mais faísca que um celular. Aliás, um celular, em condições normais, não faz faísca nenhuma”,esclarece Paul Jean Jeszensky.

Portanto, enquanto os pesquisadores não chegam a uma conclusão sobre conseqüências do uso do celular, a recomendação é: use com moderação.

“Mais por precaução do que por algum fato científico conhecido e declarado”, completa Jeszensky.

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