A Perereca que virou Macaco

Era uma vez duas irmãs.
Um dia as duas resolveram tomar banho juntas.

A irmã caçula disse a irmã mais velha:
- Minha perereca está virando macaca!

A irmã mais velha riu e perguntou:
- Por quê?

- Já está nascendo pêlos nela.

Aí a mais velha riu e disse:
- A minha já é macaca faz tempo!

- É mesmo, e por quê?

- Porque ela já come até banana!




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Mostra quem e que manda

pq nao se deve brincar com fogo

CATEI NO GORDO NERD

My dog

Meu avo

Faz uns 10 minutos estava eu aki no pc quando meu avo entrou e me perguntou:
- Isso fala?
- Nao, pq? ( eu imaginando que ele fosse reclamar da zuada que eu faço toda noite no skype rsrs)
- Só computa né?
- Sim.
- Então cadela?
- Ela quem vô?
- A puta, você não disse que isso só falava "com puta".
Eita veio sacana shaushaushau
Ou será que minha inocência e muita shaushau

Banheira - O teste da vez

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.

De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? uahauahuahaha!!!

Concorda ou nao?

Ola meus amigos desculpe-me o descaso desse final de semana, mas e que devido as festancas aki da city nao tenho encontrado tempo para postar.
Sabe como é ne xD muita festa, cachaça, zueira... e assim vai
bom deixa eu ir durmir agora pq to bebado rsrsr

Isso sim é estar avontade

Aprendendo a colar desde o Ensino Medio

1º ano do ensino médio
Agora que todo mundo já tem celular, os professores estão ligados e mandam guardá-los. O lance é sentar em cima e aprender a digitar com a bunda para uma colega do lado de fora. O difícil vai ser não chamar a atenção dos garotos quando você estiver se sacudindo na cadeira igual à Mulher Melancia na velocidade 6.

2º ano do ensino médio
Pois é, rebolar daquele jeito durante todo o ano passado lhe rendeu apelidos pouco lisonjeiros. O negócio agora é comprar um MP3, gravar os textos do livro, deixar crescer um cabelão e nas provas fingir que a cabeça está coçando muito e tocar as respostas no aparelho.

3º ano do ensino médio
Até que enfim! Depois de receber os apelidos de Treme-Bunda e Piolhenta(o) nos dois últimos anos, você vai acabar o suplício do ensino médio. Mas para isso você vai ter que gastar uma grana preta subornando todos os professores para eles te aliviarem nas provas.

Vestibular
Depois de gastar todas as economias para pagar sua faculdade particular subornando os professores do 3° ano, você vai ter que entrar numa faculdade pública, dez vezes mais difícil do que a particular. Sem estresse, você consegue um empréstimo com um agiota e contrata um cara que é especialista em realizar falcatruas no vestibular. O ruim é que a polícia já estava de olho nele e vocês vão em cana.

Escola da vida
Três anos depois, você sai da prisão e está pronta(o) para iniciar uma nova vida. Mas primeiro vai ter que fugir do estado porque o agiota que te emprestou grana para o esquema do vestibular está atrás de você. Viu só?! Quem mandou não estudar?!


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A ceia Natalina e sua origem

Ceia é uma reunião festiva entre os familiares e amigos para se comemorar algum evento importante. A ceia natalina é uma reunião ainda mais familiar, íntima e carinhosa, quando afloram nos corações das pessoas os sentimentos mais variados. Haverá a alegria do encontro, asaudade de quem partiu, a presença de um novo membro, mesclando emoções diversas, pois todos ficam predispostos a se entregar afetivamente, trazendo a mensagem de que Cristo quer renascer no coração de cada um de nós. A tradição nos conta que após a Missa do Galo, celebrada à meia-noite do dia 24, era servida uma refeição frugal aos presentes. Com o passar do tempo essa refeição foi transferida para as casas dos fiéis e tornou-se mais sofisticada. Iguarias deliciosas, assados, bolos, pudins, passas, nozes, castanhas, tâmaras, frutas cristalizadas… se tornaram indispensáveis. Na ceia natalina não falta uma vela acesa, nos lembrando a fé das pessoas em Jesus Cristo, que continua brilhando através dos tempos.

Veja o que mais temos de tao emportante nessa epoca tao maravilhosa AQUI

O pequeno comedor de rabo das gatas

Peguei do Copia Meu Filho

Cantadas despreziveis

Bom... nem todo mundo nasceu com o dom do xaveco. Visando ajudar esses malas na arte do xaveco eis que andei procurando e encontrei algumas coisas das quais voce nunca deve usar num xaveco. Mas não é por isso que devemos chutar o balde com cantadas absurdas!
Como essas:

Seu pai é pirata? De onde ele tirou esse tesouro?
E ela ainda pode responder: Seu pai é lixeiro?

Você tem colher? Porque eu estou te dando sopa!
E ela ainda pode responder: Odeio canja de galinha!

Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua!
E ela ainda pode responder: E se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.

Você está machucada? Não doeu quando você caiu do céu?
E ela ainda pode responder: Você também caiu do céu! Só que de cara no chão.

Você tem um mapa? Acabei de me perder no brilho dos seus olhos...
E ela ainda pode responder: Meu mapa só pode te mostrar o caminho do inferno.

O seu pai é ladrão? Como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
E ela ainda pode responder: Seu pai é cirurgião plástico? Não! Azar o seu.

Essa roupa que você está usando ficaria ótima... amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
E ela ainda pode responder: Prefiro amassar a sua cara do que a minha roupa.

Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca está muito longe da minha!
E ela ainda pode responder: É questão de higiene.

Você conhece a cidade? Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
E ela ainda pode responder: É passando por aquela academia de ginástica ali e ficando por lá uns 8 meses.

Nossa! Não sabia que boneca andava!
E ela ainda pode responder: E eu não sabia que cachorro falava.

5 verdade incontestaveis

1 - Galileu ficou famoso por descobrir algo que até um bêbado sabe, a terra gira…

2 - É só fazer tudo certinho que não tem erro!

3 - Quando termina,é porque acabou!

4 - É fazendo merda,que se aduba a vida!

5 - Sua mãe já fikou Gravida.

E natal

E natal...
e tudo é festa xD
ate beijar macaco ...

Essa sim come de tudo

aprenda como tornar seu cardapio mais farto... ¬¬

O Valor do Perdão

Jean Vanier

A palavra grega para perdão é "asphesis", que significa "liberar, libertar da escravidão"; significa "remissão da dívida, da culpa e do castigo". É usada quando a prisão é aberta e o prisioneiro pode sair livre.

Nós, humanos, somos chamados a ser livres, a libertar os outros, a alimentar a vida, a olhar o valor e a beleza em cada um de nós e a transformar o nosso mundo em um belo jardim, onde cada pessoa possa criar uma safra de flores e assim preparar as sementes da paz para o futuro.

O perdão é o processo de remoção das barreiras, pelo qual começamos a aceitar e amar aqueles que nos feriram. É um processo unilateral, que começa quando a vítima, com uma força recém-descoberta, se recusa a buscar vingança.

Para ingressarmos no caminho do perdão, temos de perder nossos sentimentos de superioridade, mas também os de inferioridade. Cada um de nós já feriu outra pessoa, e fomos feridos também. Por isso precisamos reconhecer e assumir a responsabilidade por nossa vida.

Quando o pai, na parábola do filho pródigo, vê seu filho desgarrado voltando para casa magro, sujo e barbado, corre para ele e o beija. Sem julgamento, sem comentários desagradáveis. Seu desejo de estar com seu filho era bem maior que qualquer mágoa que ele pudesse ter.

Se amamos e queremos que todos sejam livres para produzir frutos, seremos pessoas de perdão. Não seremos mais dominados por nossas mágoas interiores, mas ansiaremos pelo crescimento de toda a humanidade em paz e união.

Não mais "olho por olho, dente por dente."


Veja Mais

Evite de beber na frente do seu filho...

evite de beber na frente do seu filho, o futuro dele poder comecar cedo =D

Quem topa o desafio??

Mouse Corrao

Pega essa loucura... oO

Camisinha e suas origens

Ao contrário do que a maioria das pessoas imaginam, a camisinha é uma invenção bastante antiga. Em 1300 a.C. os egípcios utilizavam um envoltório sobre o pênis feito de linho, pele e materiais vegetais.

No século II a.C., os romanos começaram a utilizar estes envoltórios produzidos a partir de intestinos de cordeiro e bexigas de cabra para se protegerem de doenças sexualmente transmissíveis. Os romanos acreditavam que tais doenças eram castigos lançados por Vênus, a deusa do amor, que posteriormente teve seu nome dado a essas doenças e hoje conhecemos por “doenças venéreas”.

Em 1564, o italiano Gabriel Fallopius inventou um saco de linho, esse era colocado sobre o pênis de seus pacientes para protegê-los de doenças. O anatomista obteve grande êxito com a invenção, pois além de proteger contra as doenças, o saco de linho impedia a gravidez. Este fato o tornou conhecido e sua produção tornou-se popular e bastante usada.

Em torno de 1685, o envoltório recebeu o nome de condon na Inglaterra. O condom era feito de intestino de cordeiro e lubrificado com óleo de amêndoas. Em 1700, começaram a produzir este envoltório com intestino de peixe, carneiro e ouros animais com o intuito de deixá-las mais finas e menos incomodas.

No início do século XVIII, Londres funda a primeira loja de preservativos. Estas eram feitas de intestino de carneiro ou cordeiro com aromatizantes florais e sob encomenda. Em 1843, os preservativos começaram a ser fabricados com borracha pela Hancock e Goodyear. Eram pouco aderentes, irregulares e caras, o que fazia com que fossem usadas várias vezes até que na década de 90 inventou-se o látex que deu ao preservativo um aspecto mais fino e confortável. Em 1960, deixa de ser utilizada por causa da invenção da pílula anticoncepcional mais retorna em 1990, por causa da grande epidemia de AIDS.

FONTE: Brasil Escola

fazendo caipirinha

A festa ta bombando e voce acha que nao vai dar conta a birita?
Vamos agilizar intao, pratico e facil, com essa nova maquina voce tera litros de caipirinha em estantes =DD
se te alguma sugestao melhor ajude-nos xD
afinal de contas da trabalho ficar socando limao heheh

Improvável - Só Perguntas (Barbixas e Marianna Armellini)

Muito bom vale a pena conferir
Jogo: Só Perguntas
Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.
Convidada do dia: Marianna ... http://www.improvavel.com.br<br /><br />---<br /><br />Jogo: Só Perguntas<br />Regra: Só é permitido conversar através de perguntas e tentar se manter o maior tempo possível na cena. Se um jogador errar ou demorar demais para falar ele dá seu lugar ao outro. O objetivo é eliminar o outro jogador.<br />Convidada do dia: Marianna Armellini<br /><br /><br />Improvável é um espetáculo criado, encenado e produzido pela Cia. Barbixas de Humor.<br />www.barbixas.com.br

A amizade é tudo

Ser amigo nao é coisa de um dia, sao atos, palavras e atitudes que se solidificam com o tempo e nao se apagam mais!

O burro esperto

Nao ha limites para o amor =D

A velhinha e o viagra

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL' 'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O sexo não foi bom?' 'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

voce se acha bom no Guitar hero? entao veja isso

voce usa 5 dedos pra tocar uma guitarra o cara aki so usa 2 baquetas =D
fodao xD

Nova arma ant furto

Me diante a imensa onda de furtos andei pesquisando na net um meio de evitar que sejamos lesado, é terrível perder o pouco que temos e da muito trabalho tira segunda via de documento ¬¬
baseando me nisso acabei encontrando a solução que se segue abaixo:



vou por em pratica e torcer pra funcionar =D

Linda donzela

Tem dotes culinarios e diz ser a rainha da cama. Lava, passa e não reclama.

Vai encarar?

Surrupiei do Boneco doido

Sinceridade total

Uma senhora muito vaidosa chega num chega num restaurante e comeca um dialogo com o senhor da mesa ( que alias, é bastante sincero ). Ela pergunta:
- Que idade o senho me da?
- Bem, posso falar o que eu acho mesmo?
- claro, por favor!
- Entao la vai! Pelos cabelos, dou-lhe 20 anos.
Ja pelo olhar, eu poderia dizer que voce tem 19.
Pela sua pele, diria que sao uns 18 anos. agora, pelo seu coro, deixe me ver... talvez por volta dos 17 anos!
-Humm, como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.

Advogado esperto

Atrasado para uma audiência, o advogado sai correndo a 120 km/h. Então, um policial para e pede sua carteira de habilitação.
- Não sou habilitado - Responde o advogado.
- Documento do veiculo - pede o policial.
- Acabei de rouba-lo - diz o advogado.
- O senhor terá de abrir o porta-luvas - insiste o policial.
- Não posso, tem uma arma la dentro.
- Desesperado, o policial pede reforço. O tenente chega e pede ao advogado o documento do carro.
Ele entrega prontamente. Pede para abrir o porta-luvas, e ele abre.
Não havia nada alem de papeis.
- O policial disse que você não tinha habilitação, roubou o veiculo e portava uma arma.
Então, o advogado fala:
- Só falta esse louco dizer que eu estava correndo...