Você que está lendo este texto, já passou pela experiência de abrir o navegador e não saber o que acessar?
Entrar no e-mail, ver as notícias, blogs, jogos, mais blogs.. São tantas as possibilidades, tantas fontes de informação que acabam deixando nossa mente saturada antes mesmo de nós obtê-las.
Essa sensacão é a da Ansiedade. De que precisamos obrigatoriamente absorver "toda" a informação.
Precisamos saber como está a economia, quanto está o dolar, quanto fechou a bolsa, nos atualizar sobre músicas, aprender linguagens de programacão, lermos sobre os mais variados assuntos somente para estarmos antenados e acompanhar as notícias no mundo à medida em que ela acontece.
E por que queremos saber de "tudo"?
Por que está tudo lá. As informações estão ali, a alguns cliques (no máximo à algumas buscas no Google) de você.
Isso é muito legal, chegar nas informações fácil, mas.. tem um porém: Como lidar com essa gigantesca massa de informações? Como não se perder no meio delas e não deixar a Ansiedade atrapalhar em escolher aquilo OU aquilo outro?
Bem, eu realmente estou aprendendo a lidar, mas acho que o segredo é ter foco. Ah, outra coisa é objetivo. Como hoje temos a Internet ali, muito fácil, às vezes (ou na maior parte do tempo) navegamos na Web sem um objetivo, tornando a experiencia às vezes frustrante.
Sinceramente, às vezes dá saudade do tempo em que eu anotava o que tinha que pesquisar na Internet durante o dia e à noite ir à caca.
Voces, já passaram por isso?
24 junho 2009
Pirâmide de Cerveja com 2 Metros de altura
Promotoras de cervejarias japonesas mostram “pirâmide” de 2 metros de altura, feita com mil copos cheios de cerveja. A “obra” foi feita para promover a Drink Expo, feira de bebidas que acontece em Tóquio, no japão. Cerca de 120 fabricantes de bebidas vão apresentar mais de 1 mil marcas de bebidas alcoólicas na exposição.
16 junho 2009
Piadas de Sogra
Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
R: Depende da porrada.
__________________________
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
__________________________
O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?
__________________________
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
__________________________
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
__________________________
A sogra do cara morreu…e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
__________________________
O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!
Top 10 mais feios d Brasileirão
Ao longo de muitos anos o nosso campeonato nacional coleciona craques, ídolos e jogadores feios. Segue abaixo a lista do Top 10 em feiura:
10 - Rivelino.
Deixava a cabeleira e as coteletas crescerem para esconder as orelhas de Dumbo e conseguiu piorar a sua aparência com isso.9 - Edilson
Não era chamado de Capetinha por nada.8 - Biro-Biro
Black Power loiro + bigode = 8º lugar.7 - Obina
Isso que nesta foto ele está pagando de modelo, mas mesmo assim parece uma tartaruga ninja.6 - Paulo Nunes
Tentava ser “bonito” descolorindo o cabelo, litros de água oxigenada lhe renderam o 6º lugar.5 - Marcelinho Paraíba
Assim como nosso 6º colocado demonstra um vasta cabeleira descolorida, porém a sua feiura já vem se destacando mesmo antes de voltar ao Brasil.4 - Clayton
Pra ser comparado com o Predador tem que ser feio pacas, 4º lugar.3 - Guiñazu
Olhe a cara dele e vai entender por que o rapaz merece estar nesta lista.2 - Tevez
Os argentinos geralmente não são bem quistos por aqui, este foi ídolo, porém o rapaz é mais feio que encochar a mãe no tanque no segundo domingo de maio.1 - Amaral
Sem dúvida todo mundo que leu isto já anteviu quem seria o primeiro colocado. A sua beleza, ou falta dela, já marcou história no campeonato Tupiniquim, assim como o drible que ele levou do Romário.
14 junho 2009
09 junho 2009
O Ingles é parecido com o Português saiba porque
Cool Me: Verbo que indica comer: “Eu Cool Me pastel. Ou ainda: Eu Cool Me Far Of A.”
Free You: Oposto de estar com calor: “Estou com Free You”
French: Dianteira: “Sai da French, por favor.”
Clock - Marca de panela: “Panela de pressão, lá em casa, só Clock.”
Coffee - Onomatopéia para o ato de to see: “Coffee! Coffee! Desculpe!”
Dark - Trecho de um conhecido provérbio: “É melhor Dark que receber!”
Date - Ordem para prostrar-se: “Date-se aí e fique quieto.”
Dick - Início de uma música do Roberto Carlos: “Dick que vale o céu…”
Eleven - Mandar levantar: “Eleven o nível da conversa aí.”
Kiss: Verbo querer no passado: “Ele Kiss beijá-la.”
Boy: O companheiro da vaca: “Aluna : Hello , Boy! Aluno : Hello , vaca!”
Hand: Entregar, dar por vencido: “você se Hand?”.
Feel: Barbante:” Me da um pedaço desse Feel para eu amarrar aqui”.
Mickey: Afirmativo de queimadura: “Mickey may”.
Beach - Homossexual: “O Cordeirinho é meio Beach.”
Byte- Surrar: “Dotô, ele sempre Byte neu.”
Bottom - Colocar: “Eles Bottom tudo no lugar errado.”
Careful - Supermercado: “Vou no Careful comprar uns troços.”
Cheese - Letra do alfabeto: “Exemplo, sexo e nexo se escrevem com Cheese.”
Morning: Nem Can’t, nem frio: “A água esta Morning.”
Window: Usado em despedidas: “Bom, já vou Window!”
Hair: Marcha de carro: “Ele engatou a Hair.”
May Go: Pessoal dócil: ele é tão “May Go.”
You: Expressão de curiosidade: “You seu irmão, como vai?”
Year: Deixar partir: “Ela teve que Year.”
Eye: Interjeição de dor:” Eye que dor de cabeça!”
Him: Órgão: “Eye que dor no Him!”
Cream: Roubar, matar, etc.: “Ele cometeu um Cream.”
Paint: Objeto: “Me empresta o seu Paint?”
Fail: Oposto de bonito: “Ele e Fail.”
River: Pior que FAIL: “Ele é O River.”
To See: Onomatopéia que representa tosse: “Acho que vou Te See!”
Anjo na Ladeira
Diane, uma jovem estudante universitária cristã, estava em casa naquele verão. Foi visitar alguns amigos naquela noite e a conversa animada foi um pouco mais longa do que planejara, fez com que as horas avançassem noite adentro e ficou muito tarde para retornar caminhando sozinha até sua casa. Mas não tinha medo, porque morava numa cidadezinha pequena e tranquila a poucos quarteirões dali.Enquanto caminhava até sua casa, pediu a Deus que a mantivesse a salvo de qualquer mal ou perigo. Quando chegou a uma viela que utilizava como atalho para chegar mais rápido até sua casa, resolveu ir por ali. Quando estava na metade da ruazinha, notou um homem parado no final dela e parecia que a estava esperando.
Diane ficou nervosa e começou a rezar pedindo proteção a Deus. Neste instante, um sentimento de tranquilidade e segurança a envolveram, sentiu como se alguém estivesse caminhando junto dela, chegou ao final da viela e foi caminhando justamente na direção onde o homem se encontrava, mas nada aconteceu, chegando bem na sua casa.
No dia seguinte leu no jornal que uma moça havia sido estuprada naquela mesma viela, uns 20 minutos depois que ela passara por ali. Sentindo-se mal por essa tragédia e pensando que poderia ter sido com ela, começou a chorar dando Graças a Deus por te-la protegido e decidiu que ajudaria a outra jovem. Decidiu então ir à delegacia de policia, acreditando que poderia reconhecer o homem e lhes contou sua historia.
O delegado lhe perguntou se estaria disposta a identificar o homem que havía visto na noite anterior naquela viela. Prontamente aceitou e sem duvidar reconheceu o homem em questão. Quando o homem soube que tinha sido identificado, rendeu-se e confessou.
O Delegado de policia agradeceu a Diane pela sua coragem e lhe perguntou se havia algo que pudessem fazer por ela, então ela pediu que perguntassem ao homem
porque não havia atacado a ela quando passou pela mesma viela.
Quando o Delegado perguntou ao homem, ele respondeu: "Porque ela não estava sozinha, haviam dois homens altos caminhando um de cada lado!"
"MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS SUBESTIME O PODER DE UMA ORAÇÃO!"
08 junho 2009
Como afrontar se inimigo
1. A Sua mãe é tão estúpida que ela roubou pão que era de graça
2. A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
3. A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
4. A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
5. A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
6. A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
7. A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
8. A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o aniversário dela!
9. A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
10. A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
11. A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
12. A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
13. A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
14. A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
15. A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
16. A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
17. A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
18. A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
19. A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
20. A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
21. A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
22. A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
23. A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
24. A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
25. A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
26. A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
27. A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
28. A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
29. A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
30. A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
31. A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
32. A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
33. A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
34. A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
35. A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
36. A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
37. A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
38. A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
39. A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
40. A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
41. A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
42. A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
43. A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
44. A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
45. A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
46. A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
47. A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
48. A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
49. A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
50. A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
51. A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
52. A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
53. A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
54. A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
55. A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
56. A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
57. A sua mãe é tão velha que ela tem o número do celular de Jesus!
58. A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1
59. A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
60. A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
61. A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
62. A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
63. A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
64. A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
65. A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
66. A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
67. A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
68. A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
69. A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
70. A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
71. A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
72. A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
73. A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
74. A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
75. A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
76. A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
77. A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
78. A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
79. A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
80. A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
81. A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
82. A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
83. A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
84. A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
85. A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
86. A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
87. A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
88. A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
89. Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
90. A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
91. O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
92. A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
93. A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
94. A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's! "
95. A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
96. A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
97. A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
98. A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
99. A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
100. A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
2. A Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi preencher um formulário, perguntava-se : SEXO? ; e ela marcou "S" e "T" e colocou uma observação: "Tb faço ,às vezes, na quinta".
3. A Sua mãe é tão estúpida que quando vc senta perto da cabeça dela parece que está ouvido o OCEANO
4. A Sua mãe é tão estúpida que ela pensa que Fleetwood Mac é um hambuger da Mcdonalds!
5. A Sua mãe é tão feia que quando ela nasceu sua mãe disse : "MATA!!"
6. A Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
7. A Sua mãe é tão feia que quando ela vai ao banco, desligam a câmera contra ladrão!
8. A Sua mãe é tão feia que o governo mudou o dia das bruxas para o aniversário dela!
9. A Sua mãe é tão estúpida, ela tentou colocar M&M's em ordem
10. A Sua mãe é tão estúpida que ela me mandou um fax com um selo postal
11. A Sua mãe parece com uma aluna de golf, sempre está com um taco na mão
12. A Sua mãe parece um ônibus, todos os dias pessoas entram e saem dela!
13. A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!
14. A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"
15. A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"
16. A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"
17. A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!
18. A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!
19. A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!
20. A sua mãe é tão gorda que quando ela sente em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
21. A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"
22. A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!
23. A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!
24. A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!
25. A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!
26. A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!
27. A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!
28. A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!
29. A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!
30. A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!
31. A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!
32. A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!
33. A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!
34. A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!
35. A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!
36. A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!
37. A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!
38. A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!
39. A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!
40. A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!
41. A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!
42. A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!
43. A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!
44. A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"
45. A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!
46. A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."
47. A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"
48. A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"
49. A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!
50. A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!
51. A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!
52. A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!
53. A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!
54. A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!
55. A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!
56. A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!
57. A sua mãe é tão velha que ela tem o número do celular de Jesus!
58. A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1
59. A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!
60. A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!
61. A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"
62. A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!
63. A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!
64. A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!
65. A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!
66. A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!
67. A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!
68. A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!
69. A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!
70. A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!
71. A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!
72. A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!
73. A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
74. A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!
75. A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!
76. A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
77. A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!
78. A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!
79. A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!
80. A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!
81. A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!
82. A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!
83. A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!
84. A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!
85. A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!
86. A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!
87. A sua mãe é duas vezes o homem que você é!
88. A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!
89. Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!
90. A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!
91. O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!
92. A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!
93. A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!
94. A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's! "
95. A Sua mãe é tão gorda que ela pinta as unhas com uma vassoura!
96. A Sua mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalho!
97. A Sua mãe é tão gorda que quando ela quer fazer sexo ela tem que dar as coordenadas
98. A Sua mãe é tão gorda que quando ela veste capa de chuva amarela, as pessoa dizem: "Taxi"
99. A Sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
100. A Sua mãe é tão estúpida que ela leva 2 horas para marcar 60 minutos
05 junho 2009
Acordo prepara fundos para conservar genética de plantas
 O Silo Global de Sementes de Svalbard, na Noruega, é considerado como a Arca de Noé das plantas do mundo |
Um acordo internacional com o objetivo de proteger e melhorar o acesso aos recursos genéticos de plantas do mundo está pronto para distribuir sua primeira leva de fundos para pesquisas esta semana, em meio a problemas de fluxo de caixa que poderiam comprometer verbas futuras.
Os fundos, que irão apoiar a pesquisa de novas variedades de plantas e esforços de conservação de países em desenvolvimento, marcam o quinto aniversário da adoção do Tratado Internacional de Recursos Genéticos de Plantas para Alimentos e Agricultura da Organização Alimentar e Agrícola das Nações Unidas.
O tratado é melhor conhecido por seu papel na viabilização da construção do Silo Global de Sementes de Svalbard na Noruega - uma caverna subterrânea que contém um estoque de sementes de plantas do mundo.
Cerca de 120 países fazem parte do tratado e aqueles que o ratificaram são legalmente autorizados a transmitir informações genéticas sobre cerca de 64 das mais importantes plantas para consumo do mundo, incluindo batata e trigo - tornando a informação livremente disponível a pesquisadores, geneticistas de plantas e agricultores. Essa informação pode ser armazenada em bancos genéticos ou na forma de plantas cultivadas no campo de um agricultor, por exemplo.
O tratado também dá suporte financeiro a comunidades agrícolas do mundo em desenvolvimento. Isso significa que esses países podem custear a manutenção do cultivo de plantas tradicionais e mais geneticamente diversificadas, ao invés de abandoná-las em favor de variedades modernas e melhoradas - mas também uniformes.
A manutenção da diversidade é essencial para pesquisadores e geneticistas de plantas que buscam safras que possam suportar os efeitos da mudança climática ou de novas doenças.
Tempo de espera
Em um encontro que acontecerá esta semana em Tunis, Tunísia, o conselho diretor do tratado deverá doar um total de US$ 250 mil a cerca de quatro a sete projetos de pesquisa e de conservação de plantas. Por exemplo, um dos projetos que requisitou financiamento vem de uma comunidade agrícola nos Andes do Peru, uma área que possui o maior índice de diversidade de batatas do mundo. Eles esperam que o financiamento os ajude a adaptar suas estratégias de cultivo às temperaturas cada vez mais altas vivenciadas por eles, como resultado da mudança climática.
O tratado está agora enfrentando desafios financeiros, diz Shakeel Bhatti, secretário do conselho diretor. Seu objetivo de longo prazo é gerar fundos para projetos de pesquisa e conservação através da receita oriunda da comercialização de produtos, como novas variedades de plantas, desenvolvidas usando material genético obtido pelo tratado. Qualquer um que faz uso do material genético do tratado em produtos patenteados e comercializados deve concordar em dar de volta ao fundo 1,1% das vendas do produto.
"Existe um tempo de espera de cerca de 10 a 15 anos até um produto comercial ser desenvolvido e royalties começarem a circular", diz Bhatti. O tratado também depende de doações dos países signatários, empresas e instituições de caridade participantes. Mas até agora, apenas Noruega, Espanha, Itália e Suíça contribuíram. Como resultado, o fundo atualmente possui US$ 500 mil, o que significa que apenas uma parte dos 500 projetos (que totalizam US$ 20 milhões) podem ser financiados.
Bhatti afirma que o financiamento limitado para pesquisa e conservação é "uma grande preocupação" para a segurança dos alimentos do mundo no futuro. Ele irá buscar um acordo com o conselho diretor do tratado na reunião desta semana para lançar uma campanha com o objetivo de arrecadar US$ 116 milhões ao longo dos próximos cinco anos.
"Pool" de genes global
Países que fazem parte do tratado criaram por meio dele 1,1 milhão de amostras genéticas disponíveis e cerca de 200 mil trocas de material genético acontecem todos os anos - mostrando que o tratado tem sido um sucesso até agora, diz Bert Visser, diretor do Centro para Recursos Genéticos de Wageningen, Holanda. "O tratado permitiu a criação de um ¿pool¿ de genes global", ele diz.
David Ellis, curador do Programa de Preservação de Recursos Genéticos de Plantas do serviço de pesquisa do Departamento de Agricultura dos EUA, diz que se tornou "uma prática padrão o acesso e a troca de material genético por meio do tratado." Ele acrescenta que o tratado também tem sido útil para esclarecer os termos e condições sob os quais o lucro pode ser obtido com o material que é trocado. Os Estados Unidos são signatários do tratado, mas ainda não o ratificaram.
Nenhum esforço de pesquisa ou de cultivo de plantas de um país iria muito longe sem a capacidade de acessar e utilizar recursos genéticos mundiais, Visser diz: "Todo mundo precisa de algo dos outros."
Concursos públicos para PM barram candidatos com piercings e tatuagens
Concursos públicos para PM barram candidatos com piercings e tatuagens
Há ainda limite de idade e altura mínima para ingresso na Polícia Militar.
Corporações do DF, MG, SC e SP somam 5 mil vagas de oficial e soldado.
Os concursos públicos para ingresso na Polícia Militar trazem uma série de exigências que podem eliminar interessados em fazer carreira na corporação.
Candidatos com tatuagens em locais visíveis, piercings ou com altura inferior à determinada podem ser barrados nos exames médicos, mesmo após tendo passado pelas outras etapas do processo seletivo.
Na PM do Distrito Federal, que tem edital publicado para curso de formação de oficial, o edital prevê impedimento para candidatos com dentes cariados, aqueles que não têm 24 dentes, que tenham cicatrizes deformantes que comprometam a estética ou função e "tatuagem obscena ou ofensiva à saúde, à moralidade, aos bons costumes".
Candidatos com calosidade ou pé torto também podem ser barrados no exame médico.
De acordo com o capitão Alexandre Henrique Garcia Viana, da seção de recrutamento e seleção da PM do DF, no caso das cicatrizes, por exemplo, só são barrados no caso de impedir o movimento.
"Tudo é avaliado para que o candidato consiga desempenhar sua função adequadamente. No caso de varizes, por exemplo, alguém que tenha problemas sérios e não possa ficar em pé muito tempo, não pode ser policial. A calosidade é outro exemplo. O policial precisa ficar de coturno, se o candidato não puder usar sapato fechado, pode ser reprovado", afirmou capitão Garcia, como é conhecido na corporação.
Em Santa Catarina, que tem concurso com inscrições abertas para oficial, quem tem piercing será considerado "inapto" para entrar na PM, destaca o edital. A corporação impede ainda tatuagens e cicatrizes "extensas, deformantes, aderentes ou antiestéticas".
O major informou, porém, que as tatuagens são permitidas, quando em locais mais escondidos. "Mas se tiver em qualquer parte do corpo tatuagem que fizer apologia ao crime, não pode. Imagina um policial com tatuagem de caveira, isso tira a credibilidade", afirmou o major.
Gato de Sorte
Gato chamado 'Sortudo' cai do 26º andar e sobrevive nos EUA
Felino estava caminhando no parapeito da janela quando caiu.
Cena foi filmada por dois homens que estavam em um andaime.
Um gato chamado Lucky (Sortudo em inglês) teve realmente um dia de sorte. O felino caiu do 26º andar do apartamento de sua proprietária em Nova York, nos Estados Unidos, e sobreviveu, segundo reportagem da emissora "ABC News".
Dois homens que estavam em um andaime do outro lado da rua acabaram filmando a queda do felino. Lucky estava caminhando no parapeito da janela quando caiu. Apesar da queda, o gato não sofreu nenhum ferimento.
Keri disse que "foi seu pior dia". "Se você tem filhos, eu imagino que é um pouco semelhante à relação que tenho com meu animal de estimação, já que não tenho filhos ainda. Ele é incrível", destacou a mulher, segundo a emissora american
A loira e os virus de computadores
A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador ia lavar a mão.
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:
- Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...
Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.
Resposta:
- Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente...
04 junho 2009
Fatos que marcaram o dia 04/06
China em busca de uma liberdade!
Fato do qual não passará de lembrança, mas com ela dará ao futuro uma nova visão de ver como se resolver as coisas sem que possa repetir os erros do passado... "Lamentável esse fato na historia sendo que DEUS nos deu a racionalidade pra não chegarmos a resolver nossos problemas a força bruta, sendo que nossa história tem sido marcada por guerras, queria eu ser um animal viver em mundo com total inocência só em apreciar a beleza de um mundo do qual foi nos dado e acorda um dia vendo essa cena se pergunta onde esta a racionalidade nisso aí? ai e onde você as vezes se sente um "lixo" em fazer parte dessa humanidade em presenciar atitudes como estas..." Bem acho que Dara pra entender o que passar sobre esse fato comentem.
Saiba mais click aqui.
Transformers"Mouse e Pen Drive"
Na mesma linha divertida da transformação, o 'Trypticon Transforming Laser Mouse' tem 800 dpi e será vendido por US$ 60.
Pen drive com capacidade de 2GB se transforma em felino no estilo 'Thundercats'. Chega em setembro, por US$ 43.Mais novidades sobre invenções click aqui.
03 junho 2009
Piada do dia
O cumpadi há muito tempo estava de olho na cumadi e aproveitando a ausência do cumpadi, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós, falaram sobre o tempo...- Será que chove?- Pois é... - fica um grande silêncio.Aí, o cumpadi se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:- Cumadi... que que cê acha: vamu trepá ô tomá um café?- UAI! num temo alternativa, cumpadi... cê mi pegô sem pó.
02 junho 2009
3 Vegetais que previnem o câncer
Os cientistas acabam de descobrir que três ingredientes da Pizza sãp grands aliados na luta contra o câncer!
Tomate previne câncer de prostata.
Alho e cebola evitam tumores no estômago.
Pimentão, orégano e manjericão, além de antioxidantes, combatem infecções.
Mamma mia! Da proxima vez que escolher uma pizza, selecione bem o sabor!
Pronto meninas agora voces ja tem uma disculpa para comer sem medo de engordar. ^^
01 junho 2009
Tratando bem a sogra
Dona Maria, já com uns 70 e muitos anos, possuia um genro generoso, que todos os dias ia a um bar distante uns quatro quilômetros da casa dela só para buscar um maço de cigarro pra sogra. Um dia, a velha faleceu. Ai o genro, na despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do tal cigarro e perguntou:
- Poxa, cara, você realmente gostava da sua sogra, né?
- Eu adorava mesmo.
O amigo perguntou:
- Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você colocou tantos cigarros dentro do caixão em homenagem a ela. Mas não entendi uma coisa... Por que você não coloca também umas caixas de fósforo lá dentro?
- Liga não, amigo, onde a velha vai tem muito fogo...
- Poxa, cara, você realmente gostava da sua sogra, né?
- Eu adorava mesmo.
O amigo perguntou:
- Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você colocou tantos cigarros dentro do caixão em homenagem a ela. Mas não entendi uma coisa... Por que você não coloca também umas caixas de fósforo lá dentro?
- Liga não, amigo, onde a velha vai tem muito fogo...
Caipira Ingênua
Carlos queria casar com uma moça virgem e bem ingênua. Por isso resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E lá conheceu a gata dos seus sonhos, a Lindalva. Inocente como ela só. Em dois meses se casaram e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse: - Meu bem, isso é pinto! Lindalva arregalou os olhos e disse: - Credo, uai! Antão dá milho pra ele ficar logo um galo feito o do Janjão!
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