30 outubro 2008
29 outubro 2008
Politicos mentirosos... Quem mando mentir...
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro
acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível
visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o
acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!
Lula e Jesus Cristo
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristos aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo respondeu: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
traído pro Judas?
- O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então , o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula
dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristos aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?
O povo respondeu: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui
traído pro Judas?
- O povo então gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então , o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Enterro em Jerusalém
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele
para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No
fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela).
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Carona para a Sogra
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima
nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a
lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Seu eu tivesse uma dessas ja tinha passado por cima xD
28 outubro 2008
Quem disse que o professor sabe mais ?
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!
27 outubro 2008
Como trocar Uma Lampada
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Após tanta reclamação eu já teria trocado as lampâdas de toda a casa
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Após tanta reclamação eu já teria trocado as lampâdas de toda a casa
Garoto de 6 anos pode ser o Anticristo
Uma família da zona sul da região urbana de Buenos Aires vive uma estranha situação que não tem explicação racional. Um filho de apenas seis anos fala em "aramaico", não dorme nunca e ri da cara dos sacerdotes que tentam benzê-lo.
DIABO CEU DEUS ESTRANHO BIZARRO
Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".
- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.
Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.
Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".
A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o casos.
Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
Fonte: Jornal Argentino
DIABO CEU DEUS ESTRANHO BIZARRO
Mariana, a mãe do pequeno, pede desesperadamente a ajuda da Igreja para exorcizar a criança, que estaria possuída por um suposto "demônio milenar". Ela contou que estão vivendo "um pesadelo".
- "O pior de tudo é que pedimos a ajuda da Igreja, mas existem mecanismos burocráticos que afastam esta possibilidade, pelo qual estamos obrigados a recorrer a soluções alternativas, com o perigo que representa para a integridade do nosso filho", contou.
Os médicos Hospital Garrahan diagnosticaram a criança com TGD (Trastorno Generalizado de Desenvolvimento). No entanto, apesar de alguns calmantes, os problemas persistiram, motivo pelo qual os pais buscaram uma solução alternativa até que chegaram a uma igreja de Avellaneda onde foram alertados que deveriam recorrer a um exorcismo.
Mariana explicou que "a única pessoa que pôde reverter parcialmente o problema foi um padre de Entre Rios", que advertiu que o menino "requer uma sessão de mais de 20 horas, que deve ser executada por especialistas, porque há sérios riscos de vida para a criança".
A mulher criticou que enquanto no Vaticano sacerdotes de todo mundo fazem cursos de exorcismo, ali parece que pretendem ignorar o casos.
Ao ser consultada sobre o início do problema, a mãe do garoto diz que ele teve um desenvolvimento normal, inclusive superior à média, mas depois sua personalidade mudou rotundamente, tornou-se violento, come com as mãos, e parece não sentir frio.
Fonte: Jornal Argentino
ASSALTO JAPONÊS
A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
-Sartamo Obanko,
-Matamo Okasha,
-Kontiro Nosako,
-Katamo Osnique,
-Saimo Koreno,
-Fugimo Nakombi,
-Ostira Pararo,
-Tomamo Noku.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
-Sartamo Obanko,
-Matamo Okasha,
-Kontiro Nosako,
-Katamo Osnique,
-Saimo Koreno,
-Fugimo Nakombi,
-Ostira Pararo,
-Tomamo Noku.
24 outubro 2008
Qual a Diferença
Millôr Fernandes lançou um desafio por meio de uma pergunta:
Qual a diferença entre o político e o ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe...
Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
'Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença! Parabéns!'
Qual a diferença entre o político e o ladrão?
Chamou a atenção a resposta de um leitor:
Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença
entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe...
Estou certo?
Fábio Viltrakis, Santos-SP.
Eis a réplica do Millôr:
'Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma
diferença! Parabéns!'
23 outubro 2008
So Ineditas
-"Existe um vazio no meu coração que tem as suas medidas. Quer entrar?"
-"Se algum dia alguém te dizer que você nunca fez nada de importante, não se preocupe. O mais importante já foi feito: você!"
- "Sou novo na cidade. Pode me informar o caminho até seu coração?"
- "Amarelo lembra ouro. Ouro lembra ladrão. Ladrão lembra você, que roubou meu coração."
- "Se você fosse um sanduíche, seria um X - Princesa."
- "Você não é colesterol, mas afetou o meu coração."
- "Durma com os anjos e sonhe comigo, pois um dia sonhará com anjos e durmirá comigo."
- "Oi, você gosta de chocolate?" / "Sim." / "Prazer, Chocolate!"
- "Não sou a Ana Maria Braga, mas sou mais você!"
- "Eu queria ser poeta, mas poeta não posso ser, pois poeta pensa muito, e eu só penso em você."
- "Se não olhar é porque é feia, e se não sorrir é porque é banguela."
- "Uma sereia perto de você é uma sardinha."
- "Penso em você 25h por dia!" / "Não seriam 24?" / "É que meu coração faz hora extra!"
22 outubro 2008
Especial
Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito.
Mas sera incapaz de apagar a imensidao do nosso amor vivido...As 10 vantagens de ser pobre
As 10 vantagens de ser pobre
1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 - É Seguro - Você não tem carro para se preocupar com assaltos, e não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!
21 outubro 2008
voce sabia?
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
to pensando em virar mendigo =D
Brasileiro é econômico.
Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal do Paraná, mostrou que o brasileiro caminha, em média, 1.440 km por ano.
Já outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Sabe o que isso quer dizer???? Impressionantemente o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Somos tão econômicos quanto um UNO.
Já outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.
Sabe o que isso quer dizer???? Impressionantemente o brasileiro faz 16,7 km por litro.
Somos tão econômicos quanto um UNO.
Top 25 : Piadas SEM Graça
1-Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
************************
2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
************************
3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
************************
4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
************************
5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
************************
8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
************************
12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
************************
13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
************************
14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
************************
15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
************************
16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
************************
18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
************************
20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
************************
21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
************************
25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Por que um deles era Longa Vida...
************************
2-Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
************************
3-Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé
************************
4-O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
************************
5-O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************
6-O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************
7-O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
************************
8-Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************
9-Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
************************
10-Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
************************
11-Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
************************
12-Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
************************
13-Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
************************
14-Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
************************
15-Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
************************
16-Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************
17-Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
************************
18-Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************
19-Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
************************
20-Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
************************
21-Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
************************
22-Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
************************
23-Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
************************
24-Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
************************
25-Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
Algumas Informações…
Só pra constar, algumas informações bem (In) úteis sobre o corpo humano, confira:
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?
Verdade !!!
Vi no Asttro!!
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Verdade ou não?
Verdade !!!
Vi no Asttro!!
20 outubro 2008
O mico
Um homem entra em um bar com um mico no ombro. Deixa o mico em cima do balcão e pede uma cerveja. Enquanto isso o mico começa a pegar as coisas para comer.
Pega uma pipoca, enfia no ânus e come. Pega um amendoim, enfia no ânus, come. Pega um canapé, enfia no ânus e come. O barman ao ver isso, pergunta ao dono do mico:
- Ô meu amigo, seu mico está maluco? Tudo o que ele come, antes enfia no cu.
Ao que o sujeito responde:
- Não está maluco, não. É que outro dia estivemos aqui e ele comeu uma bola de sinuca e quando quis cagar, não passava. Agora, tudo o que come, primeiro ele mede para ver se passa e depois ele come.
Pega uma pipoca, enfia no ânus e come. Pega um amendoim, enfia no ânus, come. Pega um canapé, enfia no ânus e come. O barman ao ver isso, pergunta ao dono do mico:
- Ô meu amigo, seu mico está maluco? Tudo o que ele come, antes enfia no cu.
Ao que o sujeito responde:
- Não está maluco, não. É que outro dia estivemos aqui e ele comeu uma bola de sinuca e quando quis cagar, não passava. Agora, tudo o que come, primeiro ele mede para ver se passa e depois ele come.
Counter Strike 1.6 Non Steam
Você já se imaginou no meio de um combate contra terroristas? Então, em Counter-Strike - o game mais jogado no mundo todo - esse combate é real! Muita adrenalina, ação, tiros para todos os lados, granadas e tensão fizeram deste game um clássico que conquistou o universo dos jogos online em primeira pessoa.
Configuração Mínima - (Um PC, um teclado, um mouse, um cérebro)
- Processador de 1.0ghz
- Placa de vídeo 64Mb
- 256MB de Memória RAM
- Alguns MB livres no disco rígido
- Placa de som
- Placa de rede ou modem
- Microsoft Windows 98/Me/2000/XP
- Microsoft DirectX 9.0
Servidor: Easy-Share
Tamanho: 320 MB
Formato: rar
DownLoad
Grandes Enigmas da Humanindade
Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?
Agente 86
Sinopse: Mais um filme inspirado em uma série de TV que chega aos cinemas. O escolhido da vez é "Agente 86", programa de sucesso da década de 60 que ganha adaptação pelas mãos do diretor Peter Segal ("Tratamento de Choque" e "Como Se Fosse a Primeira Vez"). No seriado clássico, o ator Don Adams interpretava o personagem título, criado após o estrondoso sucesso de 007 nos cinemas. Com muito bom-humor, o show misturava sérios fatos políticos, como o nazismo e a Guerra fria, para contar histórias de investigação, sempre acompanhadas de muitas trapalhadas. Com o filme não será diferente. Steve Carell ("Pequena Miss Sunshine" e "O Virgem de 40 Anos") interpreta o agente 86 ao lado de Anne Hathaway ("O Diário da Princesa" e "O Diabo Veste Prada"), sua fiel parceira, a Agente 99. A trama segue a premissa original do seriado. Maxwell, o Agente 86, deve enfrentar os terroristas da equipe conhecida como KAOS. Ao contrário da TV, porém, o filme tem início na primeira missão de 86 dentro de sua organização. Ele recebe a ajuda de 99, que não faz questão de fazer com que ele se dê bem no novo emprego. Segundo Peter Segal, diretor do filme, a idéia do filme é adequada aos tempos atuais, mas os elementos principais são conservados, como por exemplo, o famoso sapato que serve como telefone.
DownLoad Cd1
DownLoad Cd2
Veja outros
Sexy Poker 5
Você está cansado daquele jogo de pôker sem graça? Este é o real Strip-Poker!!!
Faça o download do Strip Poker e comece a se divertir!!!
* Hospedagem: Easyshare
* Tamanho: 4 MB
DownLoad
Chrysler West Coast Rally - Portable
Chrysler West Coast Rally você tem a possibilidade de jogar com modelos como Chrysler 300, Crossfire, Pacifica, PT Cruiser, entre outros.
Jogo super legal, com bons gráficos, e o melhor é que não precisa ser instalado.
Vale a pena baixar e conferir.
Configuração Mínima: 256MB e 64 Video.
Tamanho: 20 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês
DownLoad
SolSuite 2008 v.8.8
SolSuite 2008 é uma coleção de 480 jogos de Paciência de alta qualidade.
Todos os jogos favoritos estão aqui:
Paciência, Klondike, Freecell, Pirâmide, Golfe, ACEs Ocupado, Canfield, Thieves Forty, Quatro Estações, Carpete, Jardim flor, Et Rouge Noir, Monte Carlo; junto com solitários originais que você não encontra em nenhum outro lugar.
Cada Paciência tem mais de nove trilhões possíveis de combinações, portanto, o jogo permanece atualizado, não importa quantas vezes você jogar. Aproveite as estatísticas detalhadas de cada jogo com gráficos 3D (pies e barras) e tabelas para estimar os níveis de estatísticas (por total, sessão atual, Série do vencedor e perdedor, jogos ganhos, pontuação, hi-scores...), habilidade para todos os jogos, em média, não executado...
Para os amantes da Paciência, SolSuite 2008 é prazer garantido. Cada jogo é divertido e interessante e irá manter você entretido por horas. Se você gosta de jogos de Paciência, com certeza, você irá adicionar SolSuite 2008 na sua coleção!
SolSuite 2008 v.8.8.Incl.Patch.
Tamanho: 12.8 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês
DownLoad
99 Dicas para Modificar e/ou Melhorar seu Windows XP
99 dicas reunidas para vc modificar e melhorar o desempenho do seu PC.
Tamanho: 1.2 Mb
Formato: Rar
Idioma: Português
DownLoad
19 outubro 2008
18 outubro 2008
Call of Duty 4: Modern Warfare _2007/ENG
CD-Key:
8E8P-4MGQ-LP8Y-PYWE-3380 & DL2J-8PY4-4Q22-GE48-88D2
CPU: Intel® Pentium® 4 2.4 GHz or AMD® Athlon™ 64 2800+ processor or any 1.8Ghz Dual Core Processor or better supported
RAM: 512MB RAM (768MB for Windows Vista)
HD: 8GB of free hard drive space
Video card (generic): NVIDIA® Geforce™ 6600 or better or ATI® Radeon® 9800Pro or better
Download
Resident Evil 3 - Extinção ( Dublado )
Resident Evil 3 Extinção Xvid Dublado
Tamanho: 838mb
Resolução: 540x256
Frame Rate: N/A
Formato: Ts
Qualidade de Audio: 7
Qualidade de Vídeo: 7
Codec do Vídeo: Xvid
Codec do Áudio: Vbr mp3
Idioma: Dublado
Download
Link CD1 FriendlyFiles
Link CD2 FriendlyFiles
Nossa Lingua Portuguesa
Além dos comuns “entrar (para dentro)”, “sair (para fora)”, “subir (para cima)” e “surpresa (inesperada)” (existe alguma surpresa esperada?), há ainda muitos outros pleonasmos viciosos. Veja alguns exemplos de erros muito fáceis de serem cometidos:
* elo (de ligação)
* acabamento (final)
* certeza (absoluta)
* quantia (exata)
* nos dias 8, 9 e 10, (inclusive)
* juntamente (com)
* (expressamente) proibido
* em duas metades (iguais)
* sintomas (indicativos)
* há anos (atrás)
* vereador (da cidade)
* (outra) alternativa
* detalhes (minuciosos)
* a razão é (porque)
* anexo (junto) à carta
* de sua (livre) escolha
* superávit (positivo)
* (todos) foram unânimes
* conviver (junto)
* fato (real)
* encarar (de frente)
* multidão (de pessoas)
* amanhecer (o dia)
* criação (nova)
* retornar (de novo)
* empréstimo (temporário)
* surpresa (inesperada)
* escolha (opcional)
* planejar (antecipadamente)
* abertura (inaugural)
* (continua a) permanecer
* a (última) versão definitiva
* (possivelmente) poderá ocorrer
* comparecer (em pessoa)
* gritar (bem alto)
* propriedade (característica)
* (demasiadamente) excessivo
* a seu critério (pessoal)
* exceder (em muito)
* elo (de ligação)
* acabamento (final)
* certeza (absoluta)
* quantia (exata)
* nos dias 8, 9 e 10, (inclusive)
* juntamente (com)
* (expressamente) proibido
* em duas metades (iguais)
* sintomas (indicativos)
* há anos (atrás)
* vereador (da cidade)
* (outra) alternativa
* detalhes (minuciosos)
* a razão é (porque)
* anexo (junto) à carta
* de sua (livre) escolha
* superávit (positivo)
* (todos) foram unânimes
* conviver (junto)
* fato (real)
* encarar (de frente)
* multidão (de pessoas)
* amanhecer (o dia)
* criação (nova)
* retornar (de novo)
* empréstimo (temporário)
* surpresa (inesperada)
* escolha (opcional)
* planejar (antecipadamente)
* abertura (inaugural)
* (continua a) permanecer
* a (última) versão definitiva
* (possivelmente) poderá ocorrer
* comparecer (em pessoa)
* gritar (bem alto)
* propriedade (característica)
* (demasiadamente) excessivo
* a seu critério (pessoal)
* exceder (em muito)
Como se comportar no elevador
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"; 16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: "Você sentiu isso?";
10. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"; 16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".
Velhinha Suicida
Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: " Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: " Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".
Quem é o Melhor
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento.
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Cê ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso sai o Bin laden correndo da floresta !!!
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Cê ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso sai o Bin laden correndo da floresta !!!
Da repetição
“Tenho estudado os livros sagrados com toda atenção”, disse o discípulo.
“Mas não consigo fazer com que suas boas lições façam parte de minha vida”.
“Falta-lhe algo muito importante”, respondeu o monge.
“O que?”
“O caminho para a transformação é a repetição das palavras. As palavras têm um impacto imenso sobre nossas vidas – mas geralmente, só utilizamos este poder oculto contra nós mesmos. Vivemos repetindo frases sobre nossa incapacidade – como a que acaba de me dizer. Ao invés de comentar com todos as suas limitações, comece a repetir o quanto é capaz. E terminará conseguindo o que quer”.
“Mas não consigo fazer com que suas boas lições façam parte de minha vida”.
“Falta-lhe algo muito importante”, respondeu o monge.
“O que?”
“O caminho para a transformação é a repetição das palavras. As palavras têm um impacto imenso sobre nossas vidas – mas geralmente, só utilizamos este poder oculto contra nós mesmos. Vivemos repetindo frases sobre nossa incapacidade – como a que acaba de me dizer. Ao invés de comentar com todos as suas limitações, comece a repetir o quanto é capaz. E terminará conseguindo o que quer”.
17 outubro 2008
Milagres Acontecem
O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de algunsminutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também não!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!
16 outubro 2008
Do caderno
O guerreiro da luz sabe que a vida não é como os livros de escola - onde todos os problemas tem a solução nas páginas finais.
Enquanto caminha por esta Terra, o guerreiro enfrenta cada desafio como se fosse único, e o trata com respeito e bravura. Sabe que as pequenas decisões que toma afetam todo o Universo, e interferem no comportamento da sociedade inteira.
O guerreiro conhece a Alma do Mundo, onde as ações de todos os homens se encontram e são arquivadas.
Ele recorda-se sempre das palavras do alquimista Paracelso: “até as pequenas flores compartilham da Eternidade; tudo está para sempre gravado, todos os gestos tem reflexos nos céus”.
Enquanto caminha por esta Terra, o guerreiro enfrenta cada desafio como se fosse único, e o trata com respeito e bravura. Sabe que as pequenas decisões que toma afetam todo o Universo, e interferem no comportamento da sociedade inteira.
O guerreiro conhece a Alma do Mundo, onde as ações de todos os homens se encontram e são arquivadas.
Ele recorda-se sempre das palavras do alquimista Paracelso: “até as pequenas flores compartilham da Eternidade; tudo está para sempre gravado, todos os gestos tem reflexos nos céus”.
Grand Theft Auto IV
Grand Theft Auto IV FULL (PC BETA)
Grand Theft Auto IV é o quarto jogo da mais famosa franquia da Rockstar. O jogador assume o papel de Niko Bellic, um europeu que vai aos Estados Unidos em busca de melhores condições de vida e a fim de deixar seu passado aparentemente negro para trás.
O game se passa em Liberty City, que desta vez faz alusões muito mais claras à cidade de Nova Iorque; é possível ver pontos característicos do local fielmente reproduzidos, como o Empire State Building, a Estátua da Liberdade e a Ponte do Brooklyn. O protagonista é, aparentemente, um imigrante europeu que vai à cidade procurando uma nova vida.
Idioma: Inglês
Tamanho: 8.9 GB
Hospedado no Rapidshare
Download
Mais Curiosidades
- O crocodilo não consegue mostrar a língua
- Se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca. Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- A cera do ouvido é uma coleção de gorduras e óleos que são produzidos pelo ouvido para criar uma espécie de armadilha. Pó e partículas ficam presos na cera e não conseguem penetrar no interior do ouvido, protegendo contra qualquer tipo de infecção.
Se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse chato! (hahahahaha….sem violência).
A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada.
Curiosidades
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite
15 outubro 2008
Pergunta idiota. Tolerancia zero!
No dentista, morrendo de dor
- Tá doendo o dente, meu filho?
1) Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!
2) Nada, é o meu novo jeito de sorrir!!!! Gostou?
3) Não, é a gengiva que dói, porque tem um dente enfiado nela!
4) ________________________________________
Na fila de votação
- vai votar?
1) Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?
2) Não, meu pc deu pau, então eu vim baixar uns arquivos na urna eletrônica do TSE!
3) Nada, vim filar o marmitex dos mesários!
4) ____________________________________
No restaurante, na hora do almoço
- Vai almoçar senhor?
1) Não, eu vou jantar! Posso ficar aqui aguardando a hora chegar?
2) Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?
3) Não, eu vim lavar os pratos! Por favor, onde fica a cozinha, mesmo?
4) __________________________________________
Ligando pro seu celular
Quem é que está falando?
1) Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!
2) Aqui é da Policia Federal, aguarde um momento para que nossos agentes possam grampear seu telefone! Não saia da linha, por favor!(faça barulhos típicos, no fone...)
3) Sou eu mesmo, o proprietário desse celular!!!! Pode me confirmar a data do seu nascimento, CIC e RG?
4) __________________________________________
Secretárias
Ligando pra qualquer empresa, a secretária quer saber seu nome e a empresa que você representa, fazendo a pergunta clássica: João, de onde?
1) Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?
2) Eu sou de Potirendaba, mas estou morando agora em Sampa, e você, querida?
3) Oh, querida, não sei! Eu sou novo aqui na cidade... mas tem uma praça aqui na frente e uma estátua do Duque de Caxias!!
- Tá doendo o dente, meu filho?
1) Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!
2) Nada, é o meu novo jeito de sorrir!!!! Gostou?
3) Não, é a gengiva que dói, porque tem um dente enfiado nela!
4) ________________________________________
Na fila de votação
- vai votar?
1) Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?
2) Não, meu pc deu pau, então eu vim baixar uns arquivos na urna eletrônica do TSE!
3) Nada, vim filar o marmitex dos mesários!
4) ____________________________________
No restaurante, na hora do almoço
- Vai almoçar senhor?
1) Não, eu vou jantar! Posso ficar aqui aguardando a hora chegar?
2) Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?
3) Não, eu vim lavar os pratos! Por favor, onde fica a cozinha, mesmo?
4) __________________________________________
Ligando pro seu celular
Quem é que está falando?
1) Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!
2) Aqui é da Policia Federal, aguarde um momento para que nossos agentes possam grampear seu telefone! Não saia da linha, por favor!(faça barulhos típicos, no fone...)
3) Sou eu mesmo, o proprietário desse celular!!!! Pode me confirmar a data do seu nascimento, CIC e RG?
4) __________________________________________
Secretárias
Ligando pra qualquer empresa, a secretária quer saber seu nome e a empresa que você representa, fazendo a pergunta clássica: João, de onde?
1) Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?
2) Eu sou de Potirendaba, mas estou morando agora em Sampa, e você, querida?
3) Oh, querida, não sei! Eu sou novo aqui na cidade... mas tem uma praça aqui na frente e uma estátua do Duque de Caxias!!
12 MANDAMENTOS DAS MULHERES...
1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!
Mulher e sua Vingança!!!!!
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois?
-John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
-O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
-Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendiPérolas do Jornalismo
“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.”
“Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de câncer a cada ano.”
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
“A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.”
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
“Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.”
“Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.”
“Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis as suas origens.”
Espermograma
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um Potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma
menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas,
com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este!
A carta
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. So rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.
Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."
11 outubro 2008
parceria
Não só eu como todo blog precisa fazer parcerias para crescer. Visando isso, estou aqui disposto a aceitar todas as parcerias. Então, se você quer ser um parceiro adicione o banner no seu blog, ou entre em contato pelo email: cariocahdouglas@hotmail.com ou deixe seu comentário logo abaixo.
Fazendo isso colocarei seu link nos parceiros. Caso seu blog/site mande muitas visitas, você terá seu banner adicionado na categoria Parceiros ou Top parceiros.
" Somos pequenas gotas, mas juntos somos capazes de formar grandes rios ".
Fazendo isso colocarei seu link nos parceiros. Caso seu blog/site mande muitas visitas, você terá seu banner adicionado na categoria Parceiros ou Top parceiros.
" Somos pequenas gotas, mas juntos somos capazes de formar grandes rios ".
Assinar:
Postagens (Atom)